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김은혜

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- 비참하게도 내 글의 소재는 당신이기에 - 당신으로 인해 느끼는 내 감정의 기록들 📖 " You and I had a crush on love "

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이 사람 저 사람 만나면서 상처도 많이 받았지만 그걸 아무리 겪어도 제자리를 못 찾고 새로운 것만 고집하여 추구하니까 내가 이때까지 제대로 된 연애 한번 못 해본 거 아닐까 싶다. 누굴 만나도 새로움 다음엔 익숙함일 건데 왜 그렇게 새로움이 없어지는 거에 대해서 두려워했는지, 익숙함도 정이기에 사랑에 일부분 일 텐데. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 쉽게 생각하면 내가 다른 사람과의 이별 후에 지금 내 사람을 처음 만났을 때도 새로움은 분명히 있었다는 거. 누굴 만나도 다 똑같을 빠엔 날 알아가기 시작하는 사람보단 날 이미 알고 있는 사람과 한 평생을 살래. 사랑받지 못한다 해도, 내 사랑을 틀어 막을 필요는 없으니까

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 둘 중 하나라도 정상이길 바랐지만 둘 중 하나도 정상적인 게 없었던 그 순간마저도 사랑이란 단어로 입에 올릴 수 있던 찬란한 순간이었지만 몸과 마음 모두 만신창이였던 것을 기억하면 과연 그 모든 게 우리의 사랑이었을까 아님 나 혼자 했던 사랑이었을까라는 생각에 휩싸여 비참하고 쓸쓸해지는 새벽이야. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 날 사랑한다던 넌 내게 어찌 그리도 모질게 대할 수 있었을까. 한 번이라도 당신은 날 사랑한 적이 있을까? 아니 단 한순간이라도 내게 흔들린 적이 있었을까. 날 사랑한다던 당신은 어떻게 벼랑 끝에서 날 밀었을까. 죽을 만큼 날 사랑한다는 당신의 그 한 마디가 날 죽일 거라곤, 내가 죽을 거라곤 상상도 못했지. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 매일 같이 널 원망하고 저주했어. 시간을 되돌릴 수만 있다면 널 사랑한 내 잘못들을 되풀이하지 않을 거라고 수없이 다짐하고 또 다짐했어. 근데도 더 비참한 건 한순간의 과거 회상으로 수 도없이 찢기고 아팠던 내 상처들이 아물었다는 거. 그 몇 안 되는 행복한 추억들에 난 또 바보같이 넘어갔다는 거야. 정말 아프게도 넌 내게 그런 사람이고, 상처가 치유되지도 않은 채 다른 누군가에게 마음을 열기란 불가능하다던데 너를 만나고 난 후 왜 자꾸만 나는 불가능한 것들을 해내고 있는 걸까. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 사람들은 말한다. 불행은 밥 먹듯이 찾아오지만 행복은 별 짓을 다해봐도 찾아오질 않는다고. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 나는 네게 말한다. 잡기 힘든 그 행복이 당신과 있을 때면 시도 때도 없이 찾아온다고 나에게 넌 불행마저도 행복으로 둔갑시킬 수 있는 그런 사람이라고.

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 사랑에 실패하더라도 좌절하지 말아요 갑이 존재하는 을의 연애를 비난하지도 말고요 혼자서만 마음 쓰고 끙끙 앓는 모습을 비참하다 생각하지 말아요 우리. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신들은 이미 많은 사랑에 실패해봤어요 그런데도 혼자 아파하며 또 눈물 흘릴 걸 알면서도 계속해서 사랑하려 하잖아요 그러니 사랑하며 울 수 있는 그 시간을 없애려 하지 말고 간직하길 바래요 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신들의 그 마음은 처량하면서도 참 예쁘니까

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신이 말라 부서져버릴 때까지 원망하는 게 옳은 일이라면서 매일 이별의 순간을 되새김질했어 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 잠시 눈 돌리면 잊혀질 그런 사람인 줄 알았지만 아무 감정 없던 날 흔들어 놓는 걸 보니 내가 잊을 수 있는 사람은 아니었다는 걸 깨달아 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 머리는 뒷걸음 질 치자고 얘기하지만 마음은 당신에게 걸어가야지 다짐하길 수 십번 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 너와의 사랑으로부터 시작된 우리의 이별 이야기에서 난 끝내 나쁜 사람은 안되나 봐 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 겁 없이 지냈기에 철 없이도 좋았던 그 어린 시절은 뒤로하고 세상에 주눅 들 때면 술 한잔 기울여줄 수 있는 그런 어른스러운 시절을 보내자 두려운 세상도 우리 발아래 있고 못 믿을 이 세상 너와 난 믿잖아

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신은 나로 인해 나는 당신으로 인해 성장하던 우리의 어른스러운 연애는 이제 끝이 났어 나는 술로 다른 남자로 당신의 빈자리를 채워가고 당신은 술로 다른 여자로 내 빈자릴 채워 나가겠지 그렇게 우린 또다시 어린아이가 돼버리겠지

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 또 내가 이해 못하겠는 건 하루 빨리 어른이 되고 싶어하던 어린소녀가 어느새 훌쩍 자라서 다시 어린소녀가 되고 싶다는 거

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 차가 없는 당신이래도 괜찮다 가고 싶은 곳이 있을 때 내 손을 잡고 함께 가줄 사람이니까

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 괴로움의 시간을 견뎌내니 이젠 그리움 이구나 시간 따위에 무뎌지지 않는 걸 보니 나에겐 넌 정말 사랑이었구나

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 남들이 보기엔 오글거리는 감성 글 중 하나겠지만 나한텐 감정을 글로 풀어낸 소중한 내 꿈이다 오글거린다 역겹다 사춘기냐 입에 말 함부로 담지 말아라 욕할 시간에 이런 에세이 글 자체를 이해하려고 한 적이나 있긴하며 역겹다고 주장하는 글 문장 한 자 한 자를 써낼 수가 있는지를 먼저 생각해봐라 비춰지는 이미지가 웃긴 년일 뿐이지 난 단 한 번도 우스운 년 인적 없었다 살아오면서 겪은 내 인생의 일부분을 담아낸 글이라 부모님 마저도 깔보질 못하고 무시 못 하는데 네까짓 것들은 무슨 자격으로 훈수 질이냐 나는 현재를 살고 있기에 미래가 바쁜 사람이다 니들은 주제에 맞지도 않는 남 평가질이나 해가며 지금의 밑바닥에서 제자리걸음이나 뛰어라 난 네까짓 것들이 무시 못 하는 자리로 뛰어갈 테니

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내가 당신을 더 좋아한다고 해서 당신을 생각하는 내 마음보다 당신이 날 생각하는 마음이 덜 하다고 해서 원하는 대로 조종할 수 있는 꼭두각시 인형이 아니야 난 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 단지 당신의 웃는 모습이 좋아서 그 모습만 오래도록 보고 싶은 마음이라 당신을 웃게 만들었던 사람일 뿐이지 절대로 우스운 사람이 아니라는 거야 나는

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신이 날 버리고 간 것을 땅을 치고 후회하라고 빌어보기엔 내가 해준 건 아무것도 없을뿐더러 난 사랑받기 만을 원한 이기적인 사람이었어. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 난 이렇게 끝까지 당신한테 보잘것없이 처량한 사람이구나. 당신의 다음 사랑은 부디 아프지 말고 아름답길 바라. 이 정도는 내가 빌어볼 수 있는거지? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 재회를 바랐다면 진작 연락을 했을 텐데 그게 아니기에 꾹꾹 참고 있다. 우린 더 이상 아니라는 걸 너무나도 잘 알아서 헤어질 때 받은 상처가 너무 생생해서 재회를 바라진 않는다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내가 지금 그리워하는 게 너인지 그때의 사랑받은 행복한 감정인지 확신이 서질 않는다 문득 드는 네 생각이 허전해서 드는 건지 그리워서 드는 건지 분간이 가질 않아서 꾹 참고 있다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내가 참아진다는 건 너 없이도 살만해서겠지 네게 연락이 오질 않는다는 건 너도 나 없이 살만해서겠지.

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나도 아직 어리기에 세상이 너무 무섭고 두렵지만 그래도 엄마는 끝까지 내가 지킬게

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애써 사랑하기로 했으니 함부로 사랑할께

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 일방적으로 사랑하는 법만 알던 내게 넌, 사랑받는 법을 알려준 소중한 사람이었어 최선을 다해서 아파하고 사랑할 수 있었던 내 2018년도에 잠시나마 머물러줘서 고마웠어

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신을 긴 문장으로 설명할 재주는 있지만 나 자신을 긴 문장으로 설명할 재주는 없다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신의 마음을 헤아리려 노력했지만 나 자신을 헤아리려 노력한 적 없다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 남을 위해 헌신하고 살았지만 정작 나에게 헌신한 순간은 단 한 번도 없었다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 난 언제나 타인의 사랑을 바라고 구걸했지만 욕심을 너무 부렸나? 자기혐오로 똘똘 뭉친 이런 내가 타인의 사랑이 가당키나 하냐고