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김은혜

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- 비참하게도 내 글의 소재는 당신이기에 - 당신으로 인해 느끼는 내 감정의 기록들 📖 " You and I had a crush on love "

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 또 내가 이해 못하겠는 건 하루 빨리 어른이 되고 싶어하던 어린소녀가 어느새 훌쩍 자라서 다시 어린소녀가 되고 싶다는 거

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 차가 없는 당신이래도 괜찮다 가고 싶은 곳이 있을 때 내 손을 잡고 함께 가줄 사람이니까

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 괴로움의 시간을 견뎌내니 이젠 그리움 이구나 시간 따위에 무뎌지지 않는 걸 보니 나에겐 넌 정말 사랑이었구나

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 남들이 보기엔 오글거리는 감성 글 중 하나겠지만 나한텐 감정을 글로 풀어낸 소중한 내 꿈이다 오글거린다 역겹다 사춘기냐 입에 말 함부로 담지 말아라 욕할 시간에 이런 에세이 글 자체를 이해하려고 한 적이나 있긴하며 역겹다고 주장하는 글 문장 한 자 한 자를 써낼 수가 있는지를 먼저 생각해봐라 비춰지는 이미지가 웃긴 년일 뿐이지 난 단 한 번도 우스운 년 인적 없었다 살아오면서 겪은 내 인생의 일부분을 담아낸 글이라 부모님 마저도 깔보질 못하고 무시 못 하는데 네까짓 것들은 무슨 자격으로 훈수 질이냐 나는 현재를 살고 있기에 미래가 바쁜 사람이다 니들은 주제에 맞지도 않는 남 평가질이나 해가며 지금의 밑바닥에서 제자리걸음이나 뛰어라 난 네까짓 것들이 무시 못 하는 자리로 뛰어갈 테니

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내가 당신을 더 좋아한다고 해서 당신을 생각하는 내 마음보다 당신이 날 생각하는 마음이 덜 하다고 해서 원하는 대로 조종할 수 있는 꼭두각시 인형이 아니야 난 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 단지 당신의 웃는 모습이 좋아서 그 모습만 오래도록 보고 싶은 마음이라 당신을 웃게 만들었던 사람일 뿐이지 절대로 우스운 사람이 아니라는 거야 나는

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신이 날 버리고 간 것을 땅을 치고 후회하라고 빌어보기엔 내가 해준 건 아무것도 없을뿐더러 난 사랑받기 만을 원한 이기적인 사람이었어. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 난 이렇게 끝까지 당신한테 보잘것없이 처량한 사람이구나. 당신의 다음 사랑은 부디 아프지 말고 아름답길 바라. 이 정도는 내가 빌어볼 수 있는거지? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 재회를 바랐다면 진작 연락을 했을 텐데 그게 아니기에 꾹꾹 참고 있다. 우린 더 이상 아니라는 걸 너무나도 잘 알아서 헤어질 때 받은 상처가 너무 생생해서 재회를 바라진 않는다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내가 지금 그리워하는 게 너인지 그때의 사랑받은 행복한 감정인지 확신이 서질 않는다 문득 드는 네 생각이 허전해서 드는 건지 그리워서 드는 건지 분간이 가질 않아서 꾹 참고 있다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내가 참아진다는 건 너 없이도 살만해서겠지 네게 연락이 오질 않는다는 건 너도 나 없이 살만해서겠지.

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나도 아직 어리기에 세상이 너무 무섭고 두렵지만 그래도 엄마는 끝까지 내가 지킬게

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애써 사랑하기로 했으니 함부로 사랑할께

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 일방적으로 사랑하는 법만 알던 내게 넌, 사랑받는 법을 알려준 소중한 사람이었어 최선을 다해서 아파하고 사랑할 수 있었던 내 2018년도에 잠시나마 머물러줘서 고마웠어

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신을 긴 문장으로 설명할 재주는 있지만 나 자신을 긴 문장으로 설명할 재주는 없다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신의 마음을 헤아리려 노력했지만 나 자신을 헤아리려 노력한 적 없다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 남을 위해 헌신하고 살았지만 정작 나에게 헌신한 순간은 단 한 번도 없었다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 난 언제나 타인의 사랑을 바라고 구걸했지만 욕심을 너무 부렸나? 자기혐오로 똘똘 뭉친 이런 내가 타인의 사랑이 가당키나 하냐고

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신과의 사이가 내가 원하는 대로 안됐다고 당신을 욕하면 내가 너무 이기적이고 나쁜 거지만 그래도 나한테는 당신이 더 나쁜 사람이야.

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 네가 내겐 악몽일지라도 매일 밤마다 난 그 꿈을 꿀 수 있기를 빌어볼 거야

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내 찬란했던 20대의 마지막을 설명하자면 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신은 내게, 난 당신에게 스며들었으며 당신과 보냈던 8개월 이란 시간이 있었기에 내 마지막 20대가 찬란할 수 있었다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신 때문에 이별이란 게 많이 아팠으며 또 덕분에 사랑이란 게 정말 행복했다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 쓰다고 싫어했던 아메리카노 마저도 당신과 같이 먹었기에 카페만 가면 즐겨 먹는 커피가 되었고 매번 다니던 길은 당신의 손을 잡고 걸었기에 내게 꽃밭과도 같았고 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신과 함께였기에 우는 날 보다 웃는 날이 더 많았다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 우울에 찌들어 삶이 흑백이었던 내겐 당신은 물감이었고 죽고 싶은 이유만 가득했던 나에게 당신은 살고 싶은 이유였다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내게 마냥 다정하고 조심스러웠던 당신인데 이별이란 말 하나로 내가 어떻게 당신의 불행을 빌겠어. 당신이 행복하길 바라 이 말이 진심이기에 정말 다행이야. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 고마웠어, 봄이라 해도 의심치 않을 만큼 따스했던 내 사람아.

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 날 버리고 떠나간 것에 후회했으면 좋겠지만 후회하고 나에게 돌아오는 일은 일어나지 않았으면 좋겠네요 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 당신의 후회하는 감정마저 다 포용하고 품어주기엔 지금 제 감정 추스르기도 너무 벅차 죽어버리고 싶거든요

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 나 역시 나 자신을 사랑하지도 사랑하려고 노력도 하지 않은 채 타인에게 사랑받기만을 원했다. 나를 제발 사랑해달라고 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 불분명해도 나 자신을 내가 사랑하지 않는 건 괜찮다. 그래도 확실한 것은 당신이 날 사랑하지 않는 건 아프다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 내가 살 수도 죽을 수도 있는 이유에 원인은 당신이니까

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 인간관계의 어긋난 인연은 고치기 어렵다고 한다. 그럼에도 불구하고 당신이라면 고쳐보고 싶으니까 나를 잃어서라도 당신과의 관계는 지켜내고 싶었으니까 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 처량하면서도 그때의 내 마음은 참 예뻤으니까

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 세상에 영원한 건 없으니 짧은 이 시간 속에 함께 있는 동안 그 시간만큼이라도 서로 아껴주고 진심을 다해 사랑하면 좋겠어 그리고 지나가는 이 계절들을 당신과 함께 보내면 좋겠어. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 이제서야 당신에게 전하는 내 진심의 말